義母がお節介でうざいと感じて悩んでいます。旦那はあまり関与してくれず私一人が義母の口出しにイライラすることが多く正直疲れています。家事のやり方や子育てのこと、ち

「なるほどですねー」で流したらいいですよ。一応相手の言い分は聞いてるような答え方ですが、なるほどって返答としては結構失礼なので、上から目線で返事してやった感で個人的にはスッキリしておいて、言うことは聞かなくていいです。何に関してもまともに会話で返答せず「なるほどですねー」で流す。関与しない旦那に関しては何言っても無駄です。

旦那さんが助けてくれないのが一番きついし、私からすれば意味がわかりません。
義母も口出ししたい気持ちはわかりますけど、実子でもないのですから色々わきまえるべきですよねー。とは言いつつ義理でも家族ですからねー。
義母と直接戦ってもいいことはなさそうなので、素直に旦那さんに全てを話して助けを求めるしかないかと。
あなたのお母さんだから仲良くしたいけど、結構無理っぽいーって。

義母は自分が今までやってきた事に自信があり、情報を更新なんてしないで意見を押し付けてくる…みたいなのは確かにイライラしますね。ただ悪気はないんでしょう。

義母に会う前にご主人と打ち合わせしてこっちの絶対的味方になってもらうしかないですね。

結婚した場合、いちばん頭をかすめ、悩ましい義母の存在であることは多くの人が認めることは疑いもないことだと思います。息子の嫁ともなればアレやこれやと世話を焼きたくなるのもわからなくもないですが、口出しが多いとなると旦那との板挟みもあり心がすさんじゃうこともあろうかと。
なにしろ血が繋がっていない他人からの言葉が心が追いつかないことも。
うまく義母と渡り合うには旦那をうまく盾にしないといけませんね。

一番良いのは旦那さんがあなたと義母さんの間に入って取り持ってくれるのがいいと思いますが、それは難しそうですね。
義母さんのお節介にストレスを感じているのであれば、はっきりと伝えないと相手もわからないかもしれませんね。

「正面から反論しない」ことと、「感謝＋軽い受け流し」がいいのかなと思いました。
「お母さん、いつも気にかけてくださってありがとうございます。今は、こういうやり方で落ち着いてるんです。」
「そうなんですね。参考にしますね。」（実際にはやらない）
旦那さんに間に入ってもらうには、「私が言っても素直に聞いてもらえないから、あなたが言ったらきっとお母さんにも伝わりやすいと思うんだ。お願いしてもいい？」と、あなたの方がうまくやれると伝えるかな。

継母に悪気がなくとも日常的に口を出されると心がやすまりませんね。
旦那さんがもっと間にはいってくれないと「私だけが。。。」とどんどん疲れてしまうのは当然です。
「今バタバタしているのでまた今度ゆっくりね」とかわしましょう。